Os quiero.

Porque sois los que mejor me conocéis.

Porque puedo confiar en vosotros plenamente.

Porque siempre conseguís arrancarme una sonrisa.

Porque sabéis cuándo estoy mal, y sabéis cómo hacer que me sienta mejor.

Porque con vosotros soy quien quiero ser.

Porque un abrazo vuestro vale 100000 veces más que todo el oro del mundo.

Porque me hacéis sentir querida.

Porque, aunque solo nos veamos 3 semanas al año, nuestra amistad sigue manteniéndose en pie.

Porque con vosotros disfruto como una enana.

Porque sois los mejores consejeros y confidentes.

Porque estáis rematadamente locos.

Porque sobrevivimos a la gripe A.

Porque podemos estar horas y horas sin hablar de nada en concreto y pasárnoslo genial.

Porque me aguantáis en todas mis idas de olla

Porque me soportáis en mis depresiones y rayadas

...y en mis momentos de hiperactividad eufórica.

Porque jamás me habéis fallado.

Porque siempre estáis dispuestos a tenderme la mano

...y a pararme los pies cuando hace falta.

Porque confiáis en mí, y me habéis demostrado que puedo confiar en vosotros.

Porque me habéis aceptado tal y como soy, con mis virtudes y defectos.

Porque gracias a vosotros finalmente puedo decir que encontré a mis verdaderos amigos.

Por todo esto y por muchas cosas más, sois los mejores amigos que jamás hubiera podido tener. Mejores amigos? Sois más que eso. Sois mi FAMILIA, mi TODO; daría cualquier cosa por poder veros otra vez a todos, porque cada instante que paso con vosotros es algo increíble, es algo mágico, es algo que me envuelve completamente. Y deseo ue jamás termine ese instante.

Gracias de todo corazón por todo, por ser como sois, y por hacerme a mí como soy ahora, una persona feliz y completa. Habéis llenado el vacío que había en mí, el lugar donde se encuentran aquellas personas especiales. Y vosotros sois esas personas. Y ahora no dudaría en gritar que SOIS LAS PERSONAS A LAS QUE MÁS QUIERO. De verdad, no os imagináis ni de lejos todo el cariño que os tengo. Porque si me faltara uno de vosotros no sé lo que haría. Sería como si una parte de mí se rompiera, se muriera. Os necesito a todos y cada uno de vosotros para sentirme feliz. Todos, de alguna manera u otra, aportáis vuestro pequeño granito de arena. Todos esos granitos de arena van construyendo un castillo, y si falta un granito, ese castillo se desmorona. Sin vosotros, sin vuestra ayuda, yo no sería quien soy ahora mismo.

Si dijera que os quiero estaría mintiendo, porque lo que siento por vosotros es más que eso. ¿Os quiero mucho? Nah, aún más. Os ADORO, gentecilla. Mucho más de lo que suponéis y/o imagináis. Sois INIGUALABLES y no os cambiaría por nada en el mundo. Y esto os lo digo de corazón. No cambiéis nunca, nunca, nunca. Sois geniales así, de verdad.

P.D. Apenas ha pasado un día y ya os echo de menos. ¿Cómo lo hacéis?

Guess what?

I miss you. A lot.

Rayadas mentales.

Lo admito. Soy propensa a rayarme la cabeza, sobre todo cuando se trata de chicos. No es raro en mí que de repente tenga 2, 3 o incluso 4 tíos en mente. Normalmente tengo el lío en la cabeza durante 1-2 semanas como máximo, digamos que me aclaro rápido. Pero esta vez he tardado (si es que ya he conseguido aclararme, cosa que ni siquiera yo sé XD) aproximadamente 3 meses...


Empezaré la historia por el principio de los tiempos (como diría Manolito Gafotas, mi ídolo de la infancia). En el campamento del año pasado conocí a cierta persona (a la que llamaremos A) y me pillé un montón por él. Estuve un año "enamoradísima" de esa persona, hasta este verano. Como veía que no tenía ni la más pequeña posibilidad con él, decidí pasar página. Y tras un verano llevándome genial con él, me empezó a gustar B. B nunca supo que a mí me gustaba, de hecho sigue sin saberlo xD.


Llegó septiembre, y con ello, un cambio de colegio. Desde el primer día me llevé bastante bien con un chaval de mi clase, C. Y no sé qué mosca les picó a los de mi curso que empezaron a insinuar que a mí me gustaba y que a él le gustaba...total que se les metió en la cabeza que estábamos saliendo...¡hasta nos han casado! En fin, lo que hay que ver...lo peor de todo es que me empecé a plantear si sentía algo por él...esto no es normal. Nada normal.


Para rizar el rizo, ahora se ha metido por medio otro de mi curso, D. Un chaval majísimo, (y bastante mono, para qué engañarnos) que va conmigo a alguna clase...y no sé por qué pero he notado que me presta bastante atención, aunque solo sea para temas de clase...y es que a mí cualquier chico que me haga caso hace que empiece a pensar en qué siento por él...esto sigue sin ser normal. Aún menos normal.


Y para colmo, sigue presente otro con el que tuve una historia amorosa (a distancia, pero sigue siendo algo jaja),al que llamaremos E, que aunque ahora tiene novia, sigue lanzándome indirectas (bastante indirectas, no como las otras que me mandaba antes, lo que pasa es que yo soy lista y las pillo)... y yo ya no sé qué pensar.


En resumen, A, B, C, D, Y E. 5 chicos. Una sola mente, en este caso la mía. Un solo corazón en el que sólo puede caber uno de ellos. Y la cuestión es...¿Quién será el ganador? Only time will tell...




P.D.:Las iniciales de los chicos no tienen por qué coincidir con sus nombres verdaderos :P

No te rindas.

El amor llega en el momento más inesperado. Llega cuando crees haber encontrado a esa persona que te hace feliz, que te llena, a esa persona que, con sólo mirarla, hace que tu corazón empiece a latir a 1000 por hora. Pero corres un grave peligro...nunca sabes de primeras si esa persona está sintiendo lo mismo por ti. En caso de que sí, probablemente te conviertas en la persona más feliz del mundo; pero en caso contrario...entonces es cuando tu mundo se viene abajo, cuando te sientes triste, miserable; cuando piensas que nunca encontrarás a alguien que merezca la pena. En esos momentos, recuerda, sigue adelante; nunca sabes cuándo encontrarás a alguien que sea digno de merecerte. Y siempre, siempre, siempre lo encontrarás. No importa si es tarde o temprano, si está lejos o cerca. Nunca pierdas la esperanza.

¿Por qué?

¿Por qué todo tiene que ser tan difícil?

¿Por qué la vida es tan injusta?

¿Por qué las personas a las que más echas de menos son las que más lejos están?

¿Por qué cuando empiezas a confiar en alguien tienes que despedirte para no volverla a ver en meses?

¿Por qué es tan difícil decirle lo que sientes a esa persona?

¿Por qué tu corazón y tu cabeza tienden a contradecirse?

Eso es lo más difícil, tomar una decisión cuando tu cabeza y tu corazón están librando una batalla de la que no se sabe quién será el vencedor.

Por una parte, tu corazón te dice que no le ocultes la verdad a quien debe saberlo, pero tu cabeza se empeña en soltarlo.

Supongo que lo más sencillo (y lo que suele decir la gente) es hacer caso a tu corazón. Pero, ¿qué pasa si tomas esa decisión y luego, más tarde, te arrepientes de haberlo hecho? Porque por unas simples palabras, una amistad que has tardado en conseguir puede desmoronarse en cuestión de segundos.

Sin embargo, si haces caso a tu cabeza, a tu mente, a tu parte racional, sí, conservas esa amistad, pero puede que más tarde pienses que podría haber sucedido algo más si no hubieras sido tan estúpida.

No debemos dejarnos llevar por los sentimientos, pero tampoco negarlos por completo. Pero en estas situaciones es difícil saber a priori cuál será la decisión correcta. Realmente difícil.

"El corazón tiene razones que la razón no entiende".

Este mundo está loco...y yo la primera.

Frío y fuego.

Frío. Mucho frío. La sangre se hiela en mis venas, cortándome la respiración. Frío. Se apodera de mi ser como un imán gigante, controlando cada célula de mi cuerpo. Me siento incapaz de moverme, de reaccionar; como si una mano enorme me estuviera llevando a mi destino, y yo no pudiera hacer nada para cambiarlo. Me encuentro en un precipicio, al borde del abismo, a punto de caer irremediablemente. Me preparo para saltar, para volar fuera de este mundo, ante la impotencia y el sentimiento de pequeñez al no poder vivir mi vida como quiero. Respiro hondo, doy un paso adelante, y de repente...

Fuego. Una tímida chispa se enciende ante mis ojos. Y una chispa más débil aún se enciende en mi interior, derritiendo la gruesa capa de hielo que paraliza mi cuerpo. Mis extremidades recobran la movilidad, y la barrera helada de mi cerebro se viene abajo como un cubito de hielo en un día de sol. Me siento libre, capaz de pensar, de tomar mis propias decisiones. Tantos proyectos, tantas cosas que hacer vienen a mi mente. Doy un paso atrás, alejándome del abismo. La actividad de mi interior se hace cada vez más intensa. Siento calor. Gotas de sudor caen por mi frente, consumiendo todo el agua de mi cuerpo. Vuelvo a ser débil, vulnerable; me derrito con la facilidad del cubito. Miro a mi alrededor, las llamas se avivan, estoy en medio de un incendio.

Y echo de menos el frío, el hielo que paralizaba mis sentidos, pero el fuego me consume interiormente con la rapidez con la que cruza el cielo una estrella fugaz. Las llamas crecen cada vez más, y su crepitar resuena como un trueno en mis oídos. Y grito con todas mis fuerzas, un grito de desesperación, de angustia, de dolor.

En un segundo, todo se queda quieto. El frío vuelve a mí. El hielo vuelve a paralizar mi cuerpo, nublándome la mente. Pero me gusta. Recupero las fuerzas necesarias para levantarme y dar un paso al frente. Una ráfaga de viento me eleva y me empuja al vacío. Y caigo, caigo incesantemente.

Todo está oscuro, silencioso. Por fin encuentro la tranquilidad que faltaba en mi vida. No siento frío, no siento calor, no siento nada. Todo está quieto y vacío. Pero me gusta.

Angustia.

I've been trying to breathe

but I'm fighting for air...

Un millón de pedacitos.

Mi vida pende de un hilo, un hilo que si se corta, me hará caer al vacío. Un hilo que me mantiene firmemente atada a ti, que hace que mi vida tenga algún sentido. Inexplicablemente, cuanto más fuerte se hace esa conexión, más me toca sufrir. Es increíble como las personas a las que más quieres y que más te importan son las que más daño te acaban haciendo. Sobre todo tú. ¿Por qué tuviste que herirme si lo único que hice fue quererte? ¿Es que no entiendes que yo podría dar mi vida por ti?

Cada noche lloro al saber que nunca podré tenerte, que nunca podré ver una mirada de amor en tus ojos, que nunca sentiré tus caricias en mi piel, ni podré probar el sabor de tus labios, ni sentir la ternura de tus abrazos. Duele saber que jamás sentiré tu corazón palpitando junto al mío ni podré quedarme dormida en tus brazos. Y ahora es otra la que te quita el sueño, la que tiene la llave de tu corazón. Pero a ti no te importa el mío, el corazón que tú dejaste roto en un millón de pedacitos, a la espera de ser reconstruido. Y sólo tú puedes hacerlo.

He tratado de olvidarte, pero cuanto más lo intento, más te quiero. Y cuanto más te quiero, más me hieres. Y cuanto más me hieres, más deseo olvidarte. Es como un laberinto sin salida; estoy encerrada en una habitación de la que no puedo salir. Y desearía encontrar un modo de hacerlo.

Daría cualquier cosa por volver a verte una vez más, aunque fuera solamente una. Ojalá pudiera sentir de nuevo tus ojos castaños clavados en los míos, y notar cómo una descarga eléctrica recorre mi cuerpo y me corta la respiración. Y en ese momento solo existiría una cosa en el universo: tú. Y lo único que se escucharía sería el latido de nuestros corazones, y me sostendrías en tus brazos por siempre.

Y si en ese momento tuviera que morir, me sentiría feliz al saber que pasé mis últimos instantes de vida en tus brazos. Y si lo último que sintiera antes de morir fueran tus labios en los míos, sin dudarlo moriría mil veces más por ti. Porque no me importa lo que me hayas hecho, no me importa que no sientas lo mismo que yo, ni que me hayas roto el corazón. Es igual. Te quiero con todos y cada uno de los pedacitos.

Paradojas de la vida

Nunca, nunca, nunca jamás te enamores de tu mejor amigo (o uno de ellos). Hay mucho que ganar, pero mucho más que perder...aunque si funciona, puede ser la mejor relación que jamás hayas tenido; porque recuerda, nadie te conoce mejor que tu mejor amigo, lo que significa que sabe cómo tratarte como te mereces...pero si por algún casual la relación acaba, o sufres un rechazo, existe el peligro de perder la amistad (o al menos de que las cosas nunca vuelvan a ser como antes), y en tal caso existe un inconveniente: esa persona sabe demasiadas cosas sobre ti.

¿Merece la pena correr el riesgo?

Amor vs. Odio

[...] Puedes huir de alguien a quien temes, puedes intentar luchar contra alguien a quien odias. [...] Te quedas sin opciones cuando amas a tu potencial asesino. ¿Acaso es posible huir o luchar si eso causa un grave perjucio a quien quieres? Si la vida es cuanto puedes darle y de verdad le amas por encima de todo, ¿por qué no entregársela?

-Bella Swan, Amanecer

Es inútil intentar regresar al pasado

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí.

-Bella Swan, Luna Nueva

No soporto...

...que la gente presuponga cosas sin saberlo. Es decir, que te encasillen en un determinado tipo de persona según tu estilo de vestir o de música sin conocerte. Porque eso lo único que hace es meterte dentro de un estereotipo que, en ocasiones, es totalmente distinto a como eres en realidad. Y todo eso, ¿por qué lo hacen? Pues, simplemente, por fastidiar.

Personalmente, odio los estereotipos. Creo que todo el mundo tiene derecho a mostrarse tal y como es, y no movido por los prejuicios (que tampoco deberían existir...) que tienen contra él/ella. Los prejuicios sólo hacen que tengas miedo de mostrarte como eres, por temor al rechazo o a dar una imagen de ti que los demás no esperan. Mi consejo es que pases de todo, que no te importe lo que piensen sobre ti. Porque ya sabes, "a palabras necias, oídos sordos".

Esto está muy presente en mi vida. Llevo 13 años en un colegio donde, más que los "valores" que pretenden enseñarnos, lo que predomina es la falsedad, la superficialidad y el esnobismo. Con esto no digo que todo el mundo sea así, pero los que "tienen el control" sobre los demás lo son. Es decir, o eres como ellos, o eres inferior. Tú decides.

Esas personas te encasillan en los estilos de vestir, de música o incluso de pensar, que les de la gana. Y, claro, luego es casi imposible cambiar esa imagen que su mente distorsionada y atrofiada tiene de ti. De mí, por ejemplo, se crearon la imagen de "niña tonta, friki e infantil, con gustos de vestir raros y que es la fan número 1 de High School Musical".

Pues bien, cuando dejé de vestirme como una niña y empecé a vestirme como una adolescente de mi edad (15 años), me seguían considerando una niña pequeña. Claro, no es mi culpa de que ellas vayan adelantadas a su tiempo y vayan como p***** de 25 años. Pero, si ellas son felices así, ¿por qué no dejan a los demás que vivan su vida como quieren? ¿Es que si no eres como ellas no tienes derecho a una vida feliz y digna, sin miedo a que te humillen y te pisoteen? Venga ya...

Otra cosa que también es indignante es que después de 2 años me sigan considerando una "friki" de High School Musical. Vale que en un pasado me encantaba, pero los tiempos cambian, y las personas también. Admito que aún sigo escuchándolo de vez en cuando, pero ese no es el tema. El tema es que la música no debería ser clasificada por su estilo, público al que va dirigido o antigüedad. Debería ser medida por la calidad de su música y el mensaje de sus letras. Y si hacemos una crítica objetiva comparando la música más moderna tipo 40 Principales (que engloba grupos tales como El Canto del Loco, Estopa o los actualmente archiconocidos Fondo Flamenco) y High School Musical, sinceramente las letras de las canciones supuestamente infantiles de HSM tienen una mayor profundidad y un mejor mensaje. Con esto no quiero decir que la música actual y moderna sea mala y que no debería ser escuchada; al contrario, lo que pretendo es que la gente tenga un poco más de sentido común al juzgar una canción. Pero la gente es muy vaga y no quiere hacer el esfuerzo de intentar entender las letras de las canciones en inglés.

Otro tema es la gente que mide la calidad de la música por la antigüedad. Esto es, cuanto más antigua es una canción, peor es. Con razón la música de hoy en día pasa de moda tan rápidamente. Pero si pensamos y comparamos OBJETIVAMENTE la música de hoy en día con la de hace 10, 20, 30 años, esta última es de una calidad infinitamente superior y por eso esta música se sigue conservando y escuchando hoy

En cuanto a las series de televisión, no me quiero meter mucho en este asunto, pero no me parece ni medio normal que ahora juzguen a la gente en "guay" y "no guay" dependiendo de si ven series como "El internado" o "Física o Química". Estas series (sobre todo la segunda) supuestamente reflejan la sociedad actual. Es cierto que España está fatal, pero tanto no. El hecho de elevar los problemas de la sociedad juvenil en los institutos a la máxima potencia es simplemente una forma de añadir atractivo a las series. Pero, ¿qué atractivo hay en estar viendo constantemente a dos tíos montándoselo, metiéndose droga o delinquiendo? ¿Es esta la sociedad que queremos que haya en España?

Por tanto, ten la mente bien clara, usa el sentido común, y no dejes que la sociedad tan superficial de hoy en día te influya y te convierta en un borrego. Porque no hay nada peor que dejarse llevar en contra de tus principios. Sé fiel a ti mismo. Tú puedes cambiar el mundo.

Reflexión sobre la vida

La vida es un asco y encima te mata

Sí, vale, no correré esa suerte.


-Jacob Black